我当然要感激和kaizhe散步那天温柔到甜蜜的微风，携带阳光的味道，进入我的嗅觉，这种突如其来的感受，也不顾你接不接受，就在全身蔓延开来了。

我感觉到额头上的头发慢慢飘了起来，好像也拉动了脸颊的肌肉，嘴角一直上扬，真是久违的幸福感受。

我不轻易怀旧，总觉得是对现实的逃避，是向未来投降的表现，而这一刻，管他去死的，就让回忆把我淹死吧。

因为，不管我想不想面对，事实就是，我现在，一定都不幸福，真的，一点都不。就要逃进回忆里面躲一躲，就要什么负担都没有地软弱。

写这些的时候的我是如此的麻木阿，说自己不幸福，对曾经那么骄傲的我来说是多难的事情啊，一切都变得无谓了，而我也不懂为什么。

我不明白为什么阳光天天灿烂的加州，生活却如此压抑。

我不明白为什么每个人都告诉我不要想太多，

我不明白为什么我什么也不做也会伤害到别人，

我不明白为什么决定掏出真心真意了，却换来一片冷漠，

我不明白为什么自己变得这么麻木这么茫然这么虚伪了。

我让自己很忙，每天和不同的人吃饭聊天，每周去不同的地方，做不同的事情，

所有人说我有多popular的时候，

只有我自己知道，只有这样，才不用面对这么黑暗的自己。

喜欢golf的原因也是一样，击球的那一刻，需要专注到一切都忘记，才能击出好球。

麻妹，ak，shali告诉我，他们心中的我有多坚强有多执着，

我只能扼腕，

如果可以，你们，也帮我找回以前的那个我吧，找到他的时候，帮我告诉他，我很想念他，请赶快回来吧。

我去看了Jason Mraz的演唱会，我以为我会很激动，我以为我会很感动，

我当然有大声地叫出来，我当然有跟着一起唱，

只是，那个挎着背包，一边狂背单词一边听Jason Mraz，为了梦想可以日夜不分的少年，再也找不到了。

我本来打算在演唱会结束的时候打电话给C，炫耀我听到了Mr.A-Z的现场，报告我现在有多幸福。

最终还是没有打，我知道我会语塞，在C面前我完全没办法假装什么。

我还记得坐在旧金山的Union Square坐着看满眼繁华，无尽星光，心中突然升起的悲凉，

“这一切都是要过去的阿”

我也牢牢记得去年夏天那个异常漆黑的夜里，冲出在纽约的house，给xiaoming打的那通电话，

“为什么要让所有人都喜欢你呢？”“为什么要让所有人都在乎你呢？”

他一直以来都是对的，只是为了消除心中的不安感，我大费周章，却把自己都弄丢了。

我真是烦透了这个世界上还有许多比你不幸的人的说法，

我并不会因为看到别人比我不幸而觉得幸福。

总之，我决不能冷漠的面对人生和自己，即使再痛苦也不能用冷漠来抵挡。

我,

推开车子的moon roof，清皎月光倾泻而下，

摇下两面的玻璃，锥形气流直冲向上，

接上ipod, Lifehouse的whatever it takes放到最大声,

在10点半的夜里，high way 101上飙上75mph…

就在这一刻，突然又遇见这个陌生的自己，兴奋地血管都想要跳动起来，

这个陌生的我，会买一大瓶chivas，在某天的夜里跑去猫头鹰家里掏心掏肺，

会不顾劝告，带着微醺，开上高速，

一边大声sing along，一边眼泪狂飙。

会在go kart race里，

不顾后背的疼痛，拼了命似的，不踩刹车也要冲过U turn。

会在一个默默无闻的画廊，

和画廊的主人说心底最深的故事，直到她从我眼中看见无解的孤独。

这个陌生的我，跳脱出来，在耳边猛吼，

你缺少的不是勇气，而是决心阿.

没错阿,勇气这个东西，本来只是决心的附属品而已。

我平顺的人生，终于被这个陌生的自己，摇动着，一路颠簸起来。

抬头透过天窗，盯着月亮和星空，

轻轻咬着嘴唇，对自己说，

再也不要无力感，

再也不要跪着祈求什么，

再也不要看着别人的背影而黯然神伤了。

然后想起这个叫做志志尾限的家伙,

他作为妖混而孤独的人生,

在战斗中迅速学习变强的能力,

为了别人可以放弃一切的坚决,

死前满足的微笑.

我想,他就是那种,

我最会怀念的人吧

实在是太久没有更新了啊。

好像很久没见的朋友，突然见面的时候，有点尴尬，说不出什么话的感觉。

现在抬起笔，有些不知所措的局促啊。

但是希望写下的这些话，可以给读到的人以及写下这些话的自己，带来一些阳光，我不贪心，不需要很多，一点点就好。

并不是很幸福的关系，而正是痛苦的人生处境，才逼迫我放下全身心，再次贴近现实本身，俯身捡拾微笑。

这又一次回荡昆德拉的话，“痛苦令人贴近生活啊”。

至于痛苦的原因，也许因为太复杂，也许因为本身也不就不重要，就暂且说，不值得一提了吧。

我亲爱的朋友1，也在经历着所谓“复杂”的痛苦，她告诉我，实在是要崩溃的时候，就让大脑置于一片空白中，就这么简单。

j跟我说，可爱的澳洲人，就是有这样的attitude，"shut up and stop complaining”, “just take it no matter what”，就这么简单。

无法想通的许多事情，其实只要捂着头，什么都不想，坚定执著地去做，就什么都通了。

4年前认识的Anna，从新加坡来上海学习中文，是与我一见如故的好友，她开玩笑说是“逃难”来上海了，逃离那座城，只为逃离一个人。

“不害怕么？”“当然啦，十年前的我，带了一个巨大的行李和极少的钱，一个人从印尼的一个小城，离开一大家人，飞到澳洲墨尔本，也是一样害怕啊，大概因为太害怕了，所以什么都顾不得想了。”

“就像现在这样，从新加坡到上海，依然是一个人”。

她说她就这样跌跌撞撞的一路生活来了。

她说有梦想的时候，就把长成梦想样子的照片搜集起来，好像杂志的内页或是报纸的边缘，剪下来贴在每天醒来看得到的地方，

“真的很奇妙，我好像什么都没做，就这样实现了”

“你也这样试试看吧”她对我微笑着说。

记忆中的她，只剩下一袭白裙了，临走的时候，送了我一张CD，题目是，“iron willing”。

四年后的今天，收到她发给我的video，是她和那个当时想要逃离的男人的婚礼，是幸福美丽温暖至极的画面，

她也开了自己的公司，开始从事自己喜欢的事业，

我并没有认真听完那张CD，也没有剪下我梦想的样子贴在床头，

但是，她却教会我，要坚定，

坚定地相信生活的温暖，坚定地相信希望，坚定地相信梦想和改变。

其实不是就这么简单么？

像小朋友单纯执著坚定地相信圣诞老人的存在一样，

不论如何的变化，

就不动不摇地相信希望，

然后努力的改变和认真地生活。

不要沉湎于那些伤春悲秋的文字情绪里，

而是大步坚定地行走下去，

不就是，

这么简单么？

轻轻推开房间落地窗的blinds是很小的阳台，位于房间的西面，所以总在晌午左右，迎来一天中第一丝阳光。

温柔地把眼神放在不远处的小小湖塘表面，三三两两的鸭子，羽毛是胡乱搭配的颜色。

位于加州Redwood Shore的新家。

用心倾听，是出奇的安静，就好像光滑无比的丝绸平顺成面地铺开。唯有鸭子拍打翅膀抑或楼下的狗叫才会在瞬间激荡出由点及面的声音波纹，然后又立刻平息了去，于是更加静了。

鼻子用力吸一口气，从鼻孔一直到眉间。微风掠过的是昨天割过的草坪，拂面而来的是鲜嫩又残忍的味道，是青草被腰斩后散发出的新鲜血液味道，是有些讽刺的让人耳目一新的味道。

spread arms，用力挺直了腰杆。要打起精神啊，在这完全崭新的风和日丽的一天里。

更何况，现在面对的这景色万物，无不使尽浑身解数，要我平心静气下来，欣赏世界之美好，体会现时此刻的幸福。

沉淀下关于明天的不安困惑，也许下一刻再浮他们起来。这一刻，必须是纯粹的干净的坚定的。

而下午，我抓起书随便乱读，《黑书》《丧家狗》《娱乐至死》甚至《国史大纲》，大江健三郎，渡边淳一，勃兹曼甚至福塞尔，

读到哪里就算哪里，无法理解的部分直接略过，会心处微笑一下，感同处拍案一下，

这段闲暇等待工作的日子，也给了我这大片的光阴拾起书本，再体念同济时代图书馆七楼的胡乱读书时光，不同的是那时读书是自习休息时候的放松消遣，现在是无从下手才乱来的。

到了接近黄昏的时候，我便抓上ipod，沿着redwood shore pkway或者shell pkway，胡乱行走。

譬如一个叫做Marina的公园，Google Map标记的是样子是一个喇叭形状狭窄的入口连接着宽阔的出口，出口朝向一片宽阔的蓝色水域。到这里却发现，这里不仅半里之内完全没有人影，而且眼前的景色：一片淡色桃红的夕阳下，干净的淡蓝色的椅子，椅子的表面散落几片黄色还有些发霉的叶子，而椅子面向的，则是一片灰色的盐碱地，失望极了，这构图，分明处处写着寂寞二字，更不要说宽阔的海景了。

又譬如连接redwood shore和Oracle的一座桥，桥的左面弯曲的河岸线构成一个狭长而宽广的湖，依着湖建起来许多形状各异的别墅，以及一家极有格调的餐馆加lounge bar，站在桥的弧形最顶端，远眺青山斜阳，近看绿水野鸭，目光所及之处，像是特别设计了一样，天际线层次感十足，别有一番味道。

再或者是在redwood shore的东北方一个盐碱地保护区，立着大型的牌子，”Endangered species inhabited here”，沿着一条灰色的突起的河堤，可以一直走到与海接线处，各种珍稀鸟类聚集于此，若是沿路奔跑的话，一群鸟就跟着你奔跑的轨迹飞起来，场景颇壮观的。

室友总会在晚上六点半左右到家，晚饭吃的很简单，自己做菜，可以挑选许多的蔬菜，也可以掌控味道的轻重。胃口减小了，身体却越加舒畅了。喜欢上了加州橙子，德州的橙子虽然好看却比较酸，莴笋要挑比较软的，台湾包菜加了花椒炒起来特别好吃，白菜不加水煮而是加些醋煮味道格外的好，还学会了炖小排萝卜汤，清淡又健康。

饭后如果比较暖和，就会去小区的恒温的游泳池，旁边还有一个别致的SPA池，水波按摩一边仰视星光，露出很满足的神情，也会想念道大洋彼岸的家人。

睡前的几个小时，会选择一些电影消遣，照着评分和review看，才能真正发现好片，才能投入其中，最近的最爱是《changeling》

我记得Angelina Jolie的坚毅的眉头以及那句

“Never start it but always finish it”

还有看见儿童们被当成牲口屠杀时

双手紧握

浑身发冷的痛惜

这才是好片该有的威力

其实自然是少不了这等待EAD的痛苦，无力感，歇斯底里，无法压抑的反复自责，经济上的困难，时不时袭来的自闭感，

实在不是个耐心的人，而这种无法看见确切期限的等待已经耗尽了大部分的耐心，

但却开始慢慢喜欢上了这样的生活，对于未来的独立生活充满了信心和希望，我知道，一个人，也能过得很好，耐心意志力还有体力也在不断增长，

当然做不到刚圆寂的圣严法师实践的淡定，却也在这生活的细微末端点点滴滴处寻到许多的幸福感受，可以在许多的时候，心安理得地快乐。

至于许多未作的，未到的，只是需要一点时间罢了。

2008年最后一天，Pittsburgh零下十几摄氏度的深冬，downtown的Highmark stage，我拼了全力的大声跟人群倒数，5，4，3，2，1...

漫天的烟火，我努力抬起头，有纷纷扬扬的雪片，掉在睫毛上，融化了，我却感到一阵温暖，才意识到是自己的眼泪，借着融化的雪一起流下来。

跟我一样，总是利用一切可以用来伪装的东西掩饰自己的寂寞和软弱。

然后所有的人都拥抱在一起，然后站在台上的摇滚歌手又开始唱歌，然后我听见周围每个人嘴里温暖的happy new year..

那一刻，我突然有一种感动，描述不出来的激动，我知道，2009年，一定会是对我意义非凡的一年。

至于为什么？我...就是知道。

今天过去，我就是23岁了，我常常在试图在这些用来表示年龄的数字上面建立一些意义，或者是与什么的关联。

21，22，23...每个数字应该是要对应着某个特定的人生状态吧，否则年龄又是用来做什么用的？

我的21岁，拖着一大堆巨大无比的行李，铁锅，菜刀，两床棉被，妈妈送的黑色手链，听着United Airline里面的hit radio，从上海飞到了美国。

我的22岁末端，在Pittsburgh的机场和我亲爱的MISM朋友拥抱告别，从美国寒冷的东北搬到了温暖的西南，也从学生变成工作人士。

然后，在23岁的生日这一天，和以往的每一个生日一样，我又想起海边卡夫卡里面那个逃家的少年说的话，

“我一定要，成为这个世界最坚强的少年”

在23岁的现在，我终于不再想逃开了，

在此之前，一直想着在某一天，也许可以离开所有人一阵子，然后回来，再不是从前的样子，是涅磐后的样子。

是很认真地想法，一直计划着呢。

可是某一天，突然觉得这样的想法实在幼稚又可悲。

在23岁的现在，我也学会了

不再徒劳努力去忘记一些事情一些人，或者是刻意去想起一些人一些事，

顺其自然，这是某同学在我离开的时候送我的四个字，才越来越觉得这词的强大了。

在23岁的现在，我才真正感觉到

自己的人生慢慢被我自己抓牢了，

且忽略尼采和康德对于free will的争论，我要用我自己的free will重新控制我的人生。

在23岁的现在，我意识到，

不管以自己的何种标准衡量，现在的我都是不够成功的，

但我不羞耻于自己时不时窜出来的自大，它们让我不至于自卑，不至于陷入大二时候的郁卒。

我一定要再努力一点，再勇敢一点，再诚实一点，再主动一点，再成熟一点，再体贴一点，再自信一点，

哦，还应该，再瘦一点 :)

最后，with my whole heart,

谢谢所有的人对于我的善意和爱，真的很感动...

我很幸运，真的

happy Chinese new year~~everyone :)